学校开学了，新的环境、新的生活步调要摸索适应，大学新鲜人的身分，让我每天都忙碌到无暇去理会自身复杂混乱的思绪。
以前读高中时，听同学讲了太多关于宿舍「不干净」的故事，刚好我胆子也不够大，就在外面自己租房子住。
一直到现在，我还是没有勇气回想那天的情景，抵达高雄时，我曾经打过一通电话回去报平安，接电话的是予洁，我分不清该失望，还是松一口气，若另一头的人是程予默，我还真不知该跟他说什么。
一切都安顿好后，我又打了通电话回去报告现况，这回接电话的是叔叔。
第一个月，我回去时，程予默和同学去中部玩，没回来过夜，据予洁说，他是和女朋友一起去的。
第二个月，学校有考试，我走不开。
或许是他有心逃避我，也或许是我和他的缘分真的太浅薄，每每总是很巧合的错过彼此。
而他也从没打过电话给我。
时至今日，我已三个月没见到他，也没听到他的声音了。
命运就象是一齣安排好的戏码，将我和他错排开来，渐行渐远。
要忘记他，比想象中的还要困难，每当我一不留神，他的形影就会跃入脑海，占住我所有的思维。
随着分离时日的拉长，他的影像不但没有转淡，反而多了一种名叫思念的东西，它像只小虫，侵入我的血液、骨髓，一寸一寸的啃蚀着我。
也因为这样，我学会了用忙碌来麻痺思想，每每只要有一丁点危险情绪冒出头，就拿其他的事物来转移注意力。
我热中于社团、联谊，藉由认识各式各样的朋友，让自己没有太多的时间想起他。
在一次的联谊中，我认识了一个男孩子，他叫童圣阳。
他对我很好，既体贴又包容，和他在一起，让我感受到了自小所缺乏的照顾与关怀。
我问他，为什么要对我这么好？
他一副被打败的表情，惊讶地说：「不会吧！小姐，妳难道感觉不出来我在追妳」
是吗？他在追我？也就是说，他喜欢我？
被人喜欢、在乎着的滋味好独特，因为我一直都是没人在乎的……
叔叔当然关心我，但是他的关心会让我有压力，我得提心吊胆接踵而来的战火；程予默或许也关心我，但是他的关心太扑朔迷离，象是雾里看花，什么都捉摸不住，让我的心随着他不明确的态度而摆荡，找不到定点。
而童圣阳，他是第一个关心我，却不必惴惴担虑、不必茫然着慌，可以安心去感受、并接受的人。
我这才明白，原来被人惦在心上的滋味，是这么的教人感动。
和他在一起，让我觉得很安心。
我对他是有好感的。如果爱情有一定的公式，最深的爱恋必先由淡淡的喜欢开始，那么我想，我是很有可能爱上他的。
于是，我接受了他的追求。
我从小就独立，凡事一肩挑，并不是我比别人坚强，而是被迫成长，我其实也会累、会无助、会力不从心，但是和他在一起，我可以放下武装，单单纯纯的依赖他、信任他，当个不识人间愁的小女人。
还有绝大部分的原因，是我想藉由另一段新的感情，来冲淡初恋挫折的伤痛。
每当我又想起程予默时，就拿另一道影像覆盖过去，取代它曾经存在的痕迹，有了另一个我该爱的人，可以帮助我忘记那个不该爱的人。
感情得到寄托，一切事情都变得容易许多。
我做得很成功。
那份曾经让我的心拧得发酸、发疼的感情，被我牢牢压在心灵最深处，封箱锁起，现在的我，已经不太想起他了。
我相信，有一天我会彻底的忘记他。
★★★
十一月天里，气候开始转凉了。
从小就极度怕冷的我，只要稍一不小心，就会喷嚏、鼻水直流。
这种天气最讨厌了，要在以前，没事我一定会躲在被窝里，睡他个地老天荒、海枯石烂。不过我并没忘记我是有男友的人，童圣阳一群死党吆喝着要见我，于是我这个丑媳妇就只好认命地见公婆……嗯，是见「叔伯」。
就这样，我难得跷了一天的课，舍命陪君子。
一伙人杀到澄清湖去烤肉。
先承认一点——我不是什么当贤妻良母的料，你要我烤肉当然没问题，但是我的功力仅止于把食物弄熟，如果你想更进一步要求美味，那——不好意思，人客，谢谢光临，我们拜拜再联络。
几乎我所经手的食物都有一定程度的焦黑，真要说有什么差别，那就是烤焦的地方不一样而已。
但是童圣阳却吃得好开心。
「哇咧～～嫂仔，妳想害我们大ㄟ『落赛』喔？」
啧，哪个家伙说话这么不可爱？
另一个人夹起一块不明物体端详。「果然最毒妇人心。」
很好，有人要拜拜再联络了。
我戳着肉片，委屈地解释。「我怕它没熟啊！」
「我说嫂仔，它简直熟过头了，好不好？」
「闭嘴，猴仔、阿卫！你们是要我一人一脚把你们踢进湖里去吗？」童圣阳出声维护我。
「哇，大ㄟ心疼了耶。」
「好怜香惜玉唷，真是羡死奴家我了。」猴仔和阿卫一搭一唱，扭腰摆臀又怪腔怪调的调侃我们，把我逗得直发笑。
「别理那两个白痴。妳烤妳的，我吃。」童圣阳拍了拍我的手。
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